É pra você...

Sempre me achei uma pessoa corajosa. Poucas coisas me metem medo nesta vida. Poucas pessoas também. E praquilo que me mete medo respondo metendo a cara, na maioria das vezes. Para uma mulher de 27 anos que já passei por coisas que mulheres nunca irão passar, algumas passaram e nem se levantaram mais, e eu estou aqui.
Sempre achei que não deveria depender de ninguém pra nada. Nem financeiramente, nem emocionalmente. Eu tinha que me bastar, dar conta do recado, morrer de exaustão até que tudo desse certo. Não me interessa se estou cansada, com sono, com fome, com medo, eu tenho que dar conta de tudo ao mesmo tempo agora.
Sempre corri atrás dos meus sonhos, e eles mudam a cada instante. Num dia quera ir pra fora do país viajar sem rumo, no outro quero curtir baladas e mais baladas com as amigas, no outro quero fazer outra faculdade, quero comprar um carro, uma casa, trocar de emprego e que esse de preferência me dê estabilidade.
Dentre de todos esses meus planos muitas vezes surge a vontade de ter um companheiro e uma família, uma vidinha tranqüila e pacata. Almoço dia de domingo, filminho sábado a tarde, mamadeiras, buscar criança na escola, filho-não pode fazer isso!, desce daí agora!, não me responde!....Supermercado, feira, contas a pagar, impostos da casa e do carro, risadas no meio da madrugada, cair de sono e ter que amamentar, ver meu corpo crescer com outra vida dentro, morrer de tanto malhar pra bunda não cair e o marido não trair.
E me parece que essas duas pessoas existentes em mim, como sonhos mil, nunca são coerentes. Não dá pra ter tudo isso, viver tudo o que EU quero em uma vida só.
Tem dias que a vontade de largar tudo, colocar todas as minhas coisas em uma mala e sair viajando pelo mundo é enorme, daí lembro que eu tenho coisas demais pra uma mala só. E o peso da cobrança vai ser enorme.
Quando vejo minhas amigas, que eram minhas companheiríssimas de baladas embalando seus filhos, criando, educando e amando, a invejinha branca vem me visitar. Daí penso logo em tudo que eu vivo e elas não. Em tudo que elas estão perdendo atadas aos seus casamentos, aos seus filhos, aos seus compromissos.
Mas será que quem perde são elas?
Ter alguém agora não é minha prioridade, muito menos alguém que me tolha, que me aprisione, que não me deixe voar. Sou alma solta, sem amarras. Pra estar comigo precisa ser o vento que me faz voar. E não a corda que me prende.
Quero tudo da vida, quero tanto e tão pouco.
Quero sentir o gosto da liberdade real, solta, leve.
Quero ser eu mesma mesmo sabendo que ainda não sei quem sou. Quero tudo ao mesmo tempo e agora!!!
Não sou de pedir nada pra ninguém, eu mesma exijo de mim!
Mas quero alguém que entenda que a minha liberdade não é libertinagem, é o caminho que eu escolhi de tentar ser um pouco de quem eu acho que sou.
Fato é que alguma coisa eu vou acabar perdendo.
Só não sei ainda oque eu quero perder, e acho que eu tenho o direito de escolher. Não se escolhe nada sem experimentar. Não se faz omelete sem quebrar ovos também.
Tenho medo das minhas escolhas....esse é o meu MAIOR medo
Medo do que eu não vou escolher
Medo de arrepender
Medo de não poder voltar atrás
Medo de não mais ter
Não vai ver
Não mais ser....
Medo de olhar pra trás e ver que eu fiz errado, que eu não fui feliz...
Medo de perder no jogo da vida
Medo de perder o caminho da felicidade
Medo de me perder em mim...

Quem é vivo....

Oi, to bem sumidinha né....mas quem é vivo sempre aparece e como de morta eu não tenho nada olha eu aqui....
Meus dias de inferno astral estão indo embora, GRAÇAS A DEUS!!! E espero sinceremente que demorem horrores pra voltar.
Nesses dias não tive animo pra nada. Não me pesei seriamente (com foto), mas as pesagens que fiz deram pra perceber que pouca coisa de alterou no meu peso, então está na hora de acordar!!!
Sempre fico meio brocoxô em véspera de TPM, mas dessa vez se somaram uma imensidão de problemas de todas as ordens, daí juntou com a pausa no remédio, fiquei completamente desorientada. Os problemas apareciam e eu ali apática, só me desesperando. Ontem a bendita resolveu dar as caras....que alívio em todos os sentido rs... e hoje parece que criei vida nova!
Impressionante como os hormônios mandam na gente....
Bom, como dito antes, estou estagnada com relação a minha RA. Tinha feito um trato comigo mesma de tentar caminhar, mas todo o dia choveu aqui em Uberlandia. Impressionante. Daí fui curtir uma preguicinha, outra coisa que está me impressionando é meu sono, to dormindo demais!! Acordo numa fome!!
Preciso começar a trabalhar a tarde djá.....por questões obvias e financeiras também.
Meus cuidados de beleza....andei dando uma realxadinha, não nego, mas to tentando por a casa em ordem.
A sensação que eu tenho tido nessas últimas duas semanas é que um furacão passou aqui na minha vida e eu só sentei e fiquei olhando, nem correr eu corri. Credo!
Mas posso dizer que venho com novidades por aqui.
Mil planos mirabolantes, se quizer “cola comigo e borá pro céu” rs...
Resenhas de produtos de belezinha na área ainda essa semana...
Besos Besos
LUZ!

Vou agradecer !!!

Engraçado como é a vida....Ontem eu estava lendo um post em outro blog que comentava sobre pessoas negativas, o poder que elas tem de sugar a nossa energia. De uns dias pra cá estou percebendo que eu estou um tanto quanto reclamona....reclamo de absolutamente tudo! Se chove reclamo, se faz calor reclamo também. E depois comecei a reparar que algumas pessoas se afastaram de mim óbvio. E depois que isso aconteceu comecei a reclamar mais, mas de uma forma diferente, comecei a reclamar com a alma e com os olhos. Nem preciso abrir a boca pra reclamar. E daí as pessoas se afastaram muito mais. Claro que as coisas começaram a não dar certo na minha vida... oque você deseja (ou não) acontece. Ah, e antes que perguntem, isso não tem nada a ver com a teoria do O SEGREDO, sempre acreditei que coisa boa atrai coisa boa e vice versa.
E hoje não foi um bom dia pra mim.
E aprendi muito com isso. Não vou mais reclamar, pois tudo ainda pode ficar pior doque já está.
Quero ser grata ao que eu tenho, às pessoas que estão perto de mim, as minhas coisas materiais e etc... Porque não quero “vampirizar” ninguém. Se reclamando da vida sugo a energia dos outros, imagina como fica a minha...
Daí lembrei da mãe de um amigo meu, muito ligada as coisas espirituais que uma vez me disse que quando ela começa a reclamar demais ou começa a dar tudo errado, a ter pensamentos ruins ela começa a agradecer. Ela faz um exercício de lembrar tudo oque ela tem e quantas pessoas não tem e simplesmente agradece. Segundo ela passados alguns minutos dela fazendo isso (agradecendo) ela começa a bocejar (segundo ela é a energia ruim, a inveja, os mals pensamentos e olhados indo embora) e não demora muito sente uma felicidade muito grande.
Confesso pra vocês que já testei esse método algumas vezes e realmente comecei a bocejar (não sei se por indução doque ela falou) e realmente me senti melhor.
Então é isso que eu vou fazer quando der vontade de reclamar.....VOU AGRADECER!!!
Simbora também?

Besos Besos

Comportamento magro & Comportamento gordo

Relendo o post notei que usei uma expressão muito comum na blogsfera light: PENSAMENTO GORDO.
Parem pra pensar nisso por alguns minutinhos.
Andei reparando minhas amigas magras comendo. Reparei que a grande maioria coloca muito mais comida no prato que eu. Pede muito mais refrigerante que eu (e não é light), comem sobremesa (eu não). POREM, elas sempre deixam comida no prato...SIM, elas simplesmente param de comer quando se sentem satisfeitas (tenho uma amiga que deixa praticamente metade da comida no prato). Elas tomam refrigerante sim, mas tomam muito sucos, elas comem sobremesa sim, quando querem.
Essas percepções me fez parar pra pensar sobre muito dos meus comportamentos. Coloco pouca comida no prato geralmente, mas mesmo quando coloco muita, eu raspo o prato, literalmente....como até passar mal quase. E pra que isso? A comida vai estar lá no dia seguinte e se não estiver e me der vontade de comer, qual o problema de fazer de novo? Datas especiais então são um problema, como muiiiiiito mais que o habitual. Não vale comer só 2 coxinhas tenho que comer 12. Oba, hoje tem strogonofe no almoço.....vou me empanturrar. Bolo...hum, vou comer uns 3 pedaços.....QUANTA BOBAGEM!!!
Como disse uma prima ex-gordinha : O primeiro pedaço do bolo tem exatamente o mesmo gosto do segundoo, e do terceiro....pra que comer mais, você não vai estocar esse prazer!
Exatamente....o problema não é a comida, o problema é que eu quero sempre o prazer que a comida me dá. Um dia comentei com um ex namorado que o prazer que a comida me dava devia parecer com o prazer que uma droga proporciona pra um viciado, só que o meu caso era mais grave, eu não podia simplesmente parar de usar a minha “droga/comida” eu precisava dela pra sobreviver, tinha que aprender a dosar.
Fico pensando da onde vem isso, essa fissura por comida e isso me remeteu a minha infância.
Nunca passei fome.....longe disso, minha mãe sempre teve MUITO cuidado com a nossa alimentação. Tomava vitaminas batidas com frutas e açúcar mascavo que pareciam bombas rsss. Verduras e frutas, só sem agrotóxico (ó minha mãe adepta de orgânicos anos mil atrás). Açúcar, só mascavo. Bobeiras como salgadinhos, miojos, sorvetes e refrigerantes só muito raramente. E ela controlava isso mesmo!!!! Ficava vigiando a geladeira pra ninguém comer tudo de uma vez só...OPA, talvez tenha sido isso o problema, esse cuidado todo com a nossa alimentação. Lembro de ter vontade de comer algumas coisas e não poder. E quando tinha a oportunidade comia escondido.
Agora que pude comprar talvez tenha estrapolado. Claro que ela não fez por mal, pelo contrario....mas pode sim ter sido essa uma das mil razões pra minha compulsão por comer. Pelo prazer de comer.
Minhas amigas magras tomam refrigerantes e largam metade na garrafa,porque já mataram a vontade....eu tomo até a última gota. Sorvete, elas colocam pouco e de alguns sabores ah, e sem muito trelêlê de cobertura também....eu hahahaha muito provável que você encontre quase todas as opções de sabores e caldas no meu potinho – se bem que sorvete pra mim é sem noção, amo milhões de vezes mais que chocolate - .
Mudar esse meu comportamento é fundamental pra minha reeducação alimentar. E de tanto reparar isso a anos já mudei algumas coisas. Sei oque posso e oque não posso. O sorvete por exemplo, quase sempre perco o controle, então evito chegar perto de sorveterias. Coloco menos comida no prato e se tem alguma coisa que o sabor não me agrada muito como junto com outra que eu amo. Se tem prato especial penso 10x mais que aquilo ali é normal, que posso comer mais depois, como oque coloquei no prato e saio da mesa. Ah, aprendi a não repetir, quase nunca faço isso mais.
Tava pensando hj, acho que vou fazer uma proposta as minhas amigas magrelas. Passar 1 dia comendo oque elas comem, na hora que comem e o quanto comem. Como será que eu me sentiria?

No mais
Besos Besos

A desmemoriada

Olá meninas, espero que esteja tudo muito bem com vcs.
Comigo está tudo na mesma, literalmente.
Precisei ir hoje ao supermercado repor algumas coisitas aqui de casa. Não resisti e subi na balança. Apesar de saber e ver que estou bastante inchada por causa da linda TPM que me assola não resisti ao apelo da minha amiga mor.....e deu lá 77.9.
Na mesma hora me desesperei, tenho feito tudo mais ou menos certinho( minha cabeça de gorda ainda acho que tenho que passar fome pra emagrecer) como podia ter engordado tanto? Não lembrava de jeito nenhum qual o meu peso da última pesagem....
Paguei a conta e cadê que lembro onde puz o restante do dinheiro? Só depois me dei conta que gastei ele mesmo (não me perguntem como não percebi antes). Acho que foi o abalo da balança kkkkkkkkkkkkkkk. Affe Jesuis nem gosto de lembrar.- não tirei foto pq a máquina tava sem bateria-
Daí cheguei em casa e fui comer (dentro do regime....não chutei o balde rssss) Agora corri pra cá e SURPRESA....mantive o mesmo peso. Alívio ...ufa....tava me matando já de raiva rssssss
Não perdi, mas também não ganhei, e levando em conta que estou de TPM amigas, isso é muiiiito lucro.
Quanto à minha alimentação naum mudei muita coisa mesmo, parei de usar óleo, faço tudo com água ou assado. Diminuí o sal e troquei algumas coisas normais por light e incorporei gelatina e suco (muito nesse calorão). Estou mais atenta aos horários e só. Ah, meu arroz é integral, eu amo!
Queria comer mais verduras e frutas, mas realmente pouca coisa me agrada o paladar. Na verdade acho que não sei preparar, porque de vez em quando como umas coisas (saladas) que amo!!!
Mas com o tempo vou aprendendo ah, se vou!
Exercícios físicos também são um problema pra mim. Sinceramente nem são os exercícios, mas sim a preguiça que me dá só de pensar em trocar de roupa, sair da minha casa pra andar....TÁ EU SEI QUE EU TENHO QUE ANDAR, mas por enquanto sucumbo a preguicite aguda. Tentar novas atividades seria uma boa, vai que eu me apaixono por uma. Acho lindo mulher correndo, morro de vontade, mas ainda tenho que emagrecer, senão vou me machucar feio por causa do peso.

Por hoje é isso meninas...Amanha tem mais...
Besos Besos

Você aprova a iniciativa? E pergunta vem no final, mas é bom pensar antes...

• GNT/Estilo/Matérias
22/02/2010 - 16:52
• Estilista coloca modelos gordinhas na passarela do London Fashion Week
• Num momento em que nunca se criticou tanto a pressão da indústria da beleza pela magreza das mulheres, o designer Mark Fast vai na contramão de muitos dos colegas e leva para a passarela do London Fashion Week modelos plus-size. Para mostrar sua coleção outono-inverno 2010/2011, o canadense optou por modelos evidentemente fora do padrão esquelético reinante - algumas até gordinhas.

A opção de Fast neste desfile reafirma o compromisso do estilista com as mulheres 'normais'. Em sua estreia na semana de moda de Londres, ele já tinha usado mão do expediente - e virado notícia no mundo inteiro.

A repetição reflete que vestir todo tipo de mulher não é tendência passageira, mas uma preocupação verdadeira do estilista. Prova disso foi o lançamento de uma segunda linha, Faster, com vestidos ajustáveis em tricô, em tamanho único, que vestem mais de um tipo de mulher. Você aprova a iniciativa?

Ono more week...

Esse fim de semana foi ótemo , niver do meu amiginho Zé muito bom mesmo!!! Muita bebedeira e várias cambalhotas, sem comentar os selinhos RS...
Depois de uma noite super agradável, um dia de muita ressaca e de muitas decisões.
Começar de novo, acho que esse é meu lema...
Sei que ontem foi dia de pesagem, mas não tinha condições e nem vontade disso. To me sentindo inchada e desanimada. Não ando extrapolando na comida, mas também não sou um exemplo de alimentação.
Peso ainda essa semana ok?
No mais, misturinha linda na mão....1 camada de Andrômeda da BU+ 2 camadas de Selene tbm da BU. Ficou com a cor das embalagens da linha Pink da Granado. Lindo de viver!!!
E por falar em unhas....quem viu a reportagem de hoje no Jornal Hoje (aquele que passa as 13 hrs.) sobre as misturinhas feitas com esmaltes diferentes....quem conhece sabe, só deu Big Universo lá.....ADOROOOOO!!!!
E também por falar... sim, continuo usando a linha Pink da Granado, porém não com a mesma disciplina de antes, mas mesmo assim to amando. Preciso corrigir esse desleixo meu rsssss. Ah! Sobre o esfoliante para os pés da Avon vou fazer uma resenha especial dele, acho que merece alguns comentários.

No mais...

Besos Besos