Eu voltei...

voltei para ficar, porque aqui, aqui é o meu lugar kkkkk

Voltei pessoal...ainda nao estou completamente recuperada mas digamos que jpa estou bemmmmmmmmmmm melhor. Olhem só, até consigo ficar sentada já!!!
Esses dias foram bem complicados pra mim, em todos os sentidos. Por estar doente, por estar sensivel pude perceber coisas diferentes. Percebi a bondade e a generosidade do L. de quem vou ser eternamente grata e nunca poderei retribuir,mesmo não estando mais juntos e nao tendo a menor obrigação comigo ele largou tudo oque estava fazendo, todas as horas e veio correndo me socorrer, cuidou de mim com tanto carinho que nem sei como agradecer. Xu, vc sabe que vc mora aqui no coração né... Brigada.
Pude perceber o egoismo e a descompaixão de certas pessoas do meu circulo de convivencia que prefiro nem comentar, só posso sentir por elas e desejar que elas não sintam a dor que eu senti.
Percebi meus amigos e amigas, adoro vcs!
Percebi minha familia
Percebi minha vida
Meu estomago ainda dói devido a tanta medicação e a falta de comida (não consegui comer por uns dias) mas eu vou melhorar
Essa semana começa o batente novamente
volto depois
bjbjbjb

Dengosaaaaaaa

Meninas, estou com DENGUE... é horrivel, eu sei, por isso estarei afastada por uns dias...
No mais
Bj

Que felicidade!!!

É só essa palavra que pode resumir oque estou sentindo agora....consegui a minha dobra de tarde. Agora trabalho em duas escolas e tcharam...ganho cobrado kkkkkkkkkkk AMOOOOO.

Vou poder reslizar muitos desejos e sonhos de consumo com esse rico dinheirinho....

Muito cansada ainda, me acostumando com os horários. Não venho mais em casa pra almoçar, o Be fica sozinho o dia todo tadinho.

Me acostumando a carregar comida, ando derrapando e muito na alimentação. Preguiça de escolher alimentos certos....pura preguiça

Volto logo, com mais novidades...Ai ai, só babadon

Não há mal que sempre dure, nem felicidade que nunca se acabe...

Uma das melhores coisas da vida é você poder olhar para trás, ver oque fez de errado e consertar oque der para consertar.
Com esse meu desespero, percebi agora que atrasei meu emagrecimento em 1 mês. Como tenho as minhas metas todas escritas, com prazos e tudo consigo ter um “certo” controle.
Percebi que perdi um mês....mas poderiam ser mais, como já foram, se eu não parasse pra olhar pra mim...

O número 20

O número vinte diz respeito à perfeição das obras que se realizam pela caridade, pois o decálogo, multiplicado pelos dois mandamentos da caridade, totaliza vinte. Daí que se tenha escrito que a medida da altura dos dois querubins,isto é, a plenitude da ciência, dá esse número.

Então serão 20 kilos em 146 dias ou 21 semanas hahahaha. Adorei esses números!!!

Bora lá:

Peso inicial:> 77.6 kg
Peso final:> 57.6 kg
Total eliminado: 20 kgs.
Tempo: 21 semanas ou 146 dias.

Meus objetivos a curto prazo:

• Emagrecer 1 kg por semana.
• Serão 5 cotas com 4 kg cada uma.
• A cada cota batida ganho um prêmio que escolherei depois.
• Vale qualquer coisa como premio menos comida!!!

Meus objetivos a longo prazo:

1ª cota: 77.6 à 73.6 à 01/ABRIL
2ª cota: 73.6 à 69.6 à 01/MAIO
3ª cota: 69.6 à 65.6 à 01/JUNHO
4ª cota: 65.6 à 61.6 à 01/JULHO
5ª cota: 61.6 à 57.6 à 01/AGOSTO

Deixei umas semanas de lambuja, caso eu cometa deslizes (que é normal) ou pra aqueles dias de TPM do cão, onde incho muito e retenho muito líquido.
Nesses dias (de TPM) espero poder fazer drenagem pra amenizar um pouco os sintomas e o inchaço. Sucos também são válidos.
Nos períodos de frio, sopa no jantar. No calor, leite batido com ração humana ou granola.

Voltando ao assunto...

Emagrecimento, reeducação alimentar, fechar a boca... Essas são as palavras de ordem aqui em casa. Não adianta, por mais que eu esteja passando por turbulências de todos os tipos eu TENHO que focar... é oque mais importa pra mim.

Aproveitei que fui ao Carrefour e me pesei. Não foi alegria, mas também não foi decepção.

Pra falar a verdade fiquei bem aliviada quando ví o meu peso. Esses dias, extrapolei horrores e depois tenteio controlar da melhor maneira possível.

É difícil demais, em tempos de dificuldades financeiras, manter a linha e não descontar na comida. Tirando que a própria comida demanda um tanto de dinheiro por semana, aquelas comprinhas que não tem como passar sem. Mas como estou em recessão, pão de forma é do normal mesmo- é a metade do preço, pesquiso horrores produtos, preços, validade, peso, mas ainda assim assusto na hora que vejo o total da compra.

Ando tendo algumas posturas erradas em relação a minha RA. Não estou comendo frutas –enjoei- e não faço exercício físico por preguiça mesmo.

Quanto às frutas, só dava maça aqui em casa e da Fuji que é mais durinha e mais gostosa, mas sinceramente enjoei. Daí vou olhar as frutas que eu mais gosto e acho tudo muito caro ou muito complicado de carregar (em todos os sentidos- faço feira a pé, não dá pra trazer melancia né!) e levar comigo pros lugares pra eu comer.

Sempre acho que vão perder ou sei lá oque.

Uma coisa que ando investindo é na gelatina diet. Apesar de achar carinha tambem (média de $1,70), mas vale como uma sobremesa e aqueles momentos de desespero por doce.

Exercícios é um capitulo a parte na minha vida. Não me identifico mais com caminhada- enjoei mesmo, definitivamente- amaria correr, mas não consigo- até arrumei um professor, mas cadê dimdim?- e não adianta que eu não faço nada que eu não goste. Sou uma mula mesmo. Sei que é MEGA importante atividade física pra poder emagrecer, mas as que me são disponíveis $ no momento eu não gosto. Amo dançar, mas tem que pagar aula de dança. Capoeira é uma coisa a se pensar (sempre tive vontade e vergonha) academia eu odeio com todas as forças do meu ser... E assim vou eliminando uma por uma das opções.

Mas um dia eu acho alguma coisa que eu gosto.

Meta desse mês não cumprida, ou seja, vou ter que rever tudo de novo. Mas não vou desistir!!!

É pra você...

Sempre me achei uma pessoa corajosa. Poucas coisas me metem medo nesta vida. Poucas pessoas também. E praquilo que me mete medo respondo metendo a cara, na maioria das vezes. Para uma mulher de 27 anos que já passei por coisas que mulheres nunca irão passar, algumas passaram e nem se levantaram mais, e eu estou aqui.
Sempre achei que não deveria depender de ninguém pra nada. Nem financeiramente, nem emocionalmente. Eu tinha que me bastar, dar conta do recado, morrer de exaustão até que tudo desse certo. Não me interessa se estou cansada, com sono, com fome, com medo, eu tenho que dar conta de tudo ao mesmo tempo agora.
Sempre corri atrás dos meus sonhos, e eles mudam a cada instante. Num dia quera ir pra fora do país viajar sem rumo, no outro quero curtir baladas e mais baladas com as amigas, no outro quero fazer outra faculdade, quero comprar um carro, uma casa, trocar de emprego e que esse de preferência me dê estabilidade.
Dentre de todos esses meus planos muitas vezes surge a vontade de ter um companheiro e uma família, uma vidinha tranqüila e pacata. Almoço dia de domingo, filminho sábado a tarde, mamadeiras, buscar criança na escola, filho-não pode fazer isso!, desce daí agora!, não me responde!....Supermercado, feira, contas a pagar, impostos da casa e do carro, risadas no meio da madrugada, cair de sono e ter que amamentar, ver meu corpo crescer com outra vida dentro, morrer de tanto malhar pra bunda não cair e o marido não trair.
E me parece que essas duas pessoas existentes em mim, como sonhos mil, nunca são coerentes. Não dá pra ter tudo isso, viver tudo o que EU quero em uma vida só.
Tem dias que a vontade de largar tudo, colocar todas as minhas coisas em uma mala e sair viajando pelo mundo é enorme, daí lembro que eu tenho coisas demais pra uma mala só. E o peso da cobrança vai ser enorme.
Quando vejo minhas amigas, que eram minhas companheiríssimas de baladas embalando seus filhos, criando, educando e amando, a invejinha branca vem me visitar. Daí penso logo em tudo que eu vivo e elas não. Em tudo que elas estão perdendo atadas aos seus casamentos, aos seus filhos, aos seus compromissos.
Mas será que quem perde são elas?
Ter alguém agora não é minha prioridade, muito menos alguém que me tolha, que me aprisione, que não me deixe voar. Sou alma solta, sem amarras. Pra estar comigo precisa ser o vento que me faz voar. E não a corda que me prende.
Quero tudo da vida, quero tanto e tão pouco.
Quero sentir o gosto da liberdade real, solta, leve.
Quero ser eu mesma mesmo sabendo que ainda não sei quem sou. Quero tudo ao mesmo tempo e agora!!!
Não sou de pedir nada pra ninguém, eu mesma exijo de mim!
Mas quero alguém que entenda que a minha liberdade não é libertinagem, é o caminho que eu escolhi de tentar ser um pouco de quem eu acho que sou.
Fato é que alguma coisa eu vou acabar perdendo.
Só não sei ainda oque eu quero perder, e acho que eu tenho o direito de escolher. Não se escolhe nada sem experimentar. Não se faz omelete sem quebrar ovos também.
Tenho medo das minhas escolhas....esse é o meu MAIOR medo
Medo do que eu não vou escolher
Medo de arrepender
Medo de não poder voltar atrás
Medo de não mais ter
Não vai ver
Não mais ser....
Medo de olhar pra trás e ver que eu fiz errado, que eu não fui feliz...
Medo de perder no jogo da vida
Medo de perder o caminho da felicidade
Medo de me perder em mim...

Quem é vivo....

Oi, to bem sumidinha né....mas quem é vivo sempre aparece e como de morta eu não tenho nada olha eu aqui....
Meus dias de inferno astral estão indo embora, GRAÇAS A DEUS!!! E espero sinceremente que demorem horrores pra voltar.
Nesses dias não tive animo pra nada. Não me pesei seriamente (com foto), mas as pesagens que fiz deram pra perceber que pouca coisa de alterou no meu peso, então está na hora de acordar!!!
Sempre fico meio brocoxô em véspera de TPM, mas dessa vez se somaram uma imensidão de problemas de todas as ordens, daí juntou com a pausa no remédio, fiquei completamente desorientada. Os problemas apareciam e eu ali apática, só me desesperando. Ontem a bendita resolveu dar as caras....que alívio em todos os sentido rs... e hoje parece que criei vida nova!
Impressionante como os hormônios mandam na gente....
Bom, como dito antes, estou estagnada com relação a minha RA. Tinha feito um trato comigo mesma de tentar caminhar, mas todo o dia choveu aqui em Uberlandia. Impressionante. Daí fui curtir uma preguicinha, outra coisa que está me impressionando é meu sono, to dormindo demais!! Acordo numa fome!!
Preciso começar a trabalhar a tarde djá.....por questões obvias e financeiras também.
Meus cuidados de beleza....andei dando uma realxadinha, não nego, mas to tentando por a casa em ordem.
A sensação que eu tenho tido nessas últimas duas semanas é que um furacão passou aqui na minha vida e eu só sentei e fiquei olhando, nem correr eu corri. Credo!
Mas posso dizer que venho com novidades por aqui.
Mil planos mirabolantes, se quizer “cola comigo e borá pro céu” rs...
Resenhas de produtos de belezinha na área ainda essa semana...
Besos Besos
LUZ!