Hello bloguetes da minha vida, espero que esteja tudo bem com vcs.
Hoje estou um poukim azedinha como diria a minha mãe. Algumas coisas não estão saindo como o planejado - nada demais - mas eu odeio não ter o controle sobre elas. Estou trocando todos os móveis da minha sala, escolhi tudo de ferro fundido com vidro, não é lá uma grande trasnformação, mas estou amando. O problema? Aff,nem gosto de falar assim, porque nem é problema, mas excesso de zelo da minha mãe....
A muito tempo minha mãe não vem na minha casa, desde que tivemos uma briga seria por limpeza - eu acho que ela tem problemas com excesso de limpeza - limpo a minha casa como uma pessoa normal, sou desorganizada sim, mas nada absurdo como calcinhas jogadas no sofá.... e ela com essa mania de limpeza vinha na minha casa e ficava brigando comigo (leia-se berrando) que estava tudo sujo e blas blas blas.
E isso piorou demais quando comecei a trabalhar e comecei a bancar meu aluguel, mesmo que uma parte dele, a desculpa de que "quem paga sou eu" já não colava mais.A solução encontrada por nós ( eu achava o cúmulo ter que arrumar a casa do jeito dela) ela não vem mais aqui, só eu vou lá.
Nesse tempo me livrei mesmo de váaaaaaaaaarias coisas que ela entulhava literalmente aqui dentro de casa. Não gosto de casa cheia de enfeites, nem de poluição visual. A casa é minha horas!
Agora, que moro sozinha mesmo resolvi arrumar a tudo do meu jeito.Troquei os talheres por tudo de inox, comprei um microondas, um liquidificador..... Queria um lugar bacana pra receber amigos e famila e que não tivesse cara de república como antes. Foi só eu dar a deixa que ela começou....ela que achou a peça principal da casa e que definiu todo o resto. Claro que eu aprovei e enquanto eu procurava meus móveis ela me ajudou e muito (obrigada mãezinha) me levou em todas as lojas mais bacanas e baratas que ela conhecia, batemos perna vários dias....e daí que ela se empolgou e tá me ajudando muito, fez as cortinas novas que eu não tinha planejado, me deu um quadro (que eu não compraria) e vários arranjos que eu gostei. Mas acho que ela se empolgou demais, e veio de novo a cobrança. Ela faz isso sem nem perceber, mas faz. Entrou aqui e começou tudo de novo. E isso me dói muito.
Me dói ver ela falando de mim como se eu fosse a pessoa mais desorganizada e porca do mundo (coisa que eu não sou). Me dói ver ela me olhando como se eu fosse uma atoa e preguiçosa, me dói o olhar de reprovação dela. E ela nem se toca disso.
Lembro de uma palestra que eu fui que dizia que uma mãe não tem nem noção do peso que as palavras dela tem pra um filho.
A prova disso, depois desse dia comecei a entrar na dela. Comecei a limpar tudo freneticamente, desesperadamente esperando a aprovação da minha mãe que eu sei que NUNCA virá. E a cada coisa que eu limpo eu olho e penso _ quando ela vier ela não vai gostar! E ela nunca gosta mesmo. E eu sempre me frustro, me magoo, me decepciono comigo mesma e sempre sempre fico esperando o olhar de aprovação dela - olhar que nunca vem, nem virá. Sabe porque? Não adianta eu me esforçar, eu me matar de tanto limpar, nunca vai ser bom pra ela porque eu não sou igual a ela. Somos parecidas em muitas coisas, na resistencia a dor, no orgulho as vezes teimoso mas somos extremamente diferentes na maioria das coisas. Então não adianta eu morrer de chorar nem me frustrar por isso. Eu sou eu, ela é ela. Agora o difícil é enfiar isso na cabeça dela.
Ela não poderia simplesmente vir me visitar e dar umas dicas como qualquer outra mãe faz? Deixar eu fazer com minhas mãos, eu aprender sozinha. Acho até que se não fosse tão brusco o zelo dela eu aceitaria melhor.
Porque ela não pode simplesmente vir aqui, tomar um café, bater um papo sem olher se o móvel tem poeira, se tem teia de aranha?
Oque fazer então? Aguentar a gritaria, os xingamentos toda vez que ela vier? Me deixar ser mal dita e mal falada? Não sei....eu a amo tanto...não quero brigar, mas não quero sentir oque sinto em relação a mim quando ela chega aqui.
Ela é única pessoa no mundo que me convence de que eu sou um fracasso, não importa o quanto eu me esforce.
Nossa relação nunca foi mil maravilhas e eu nem sei o porque, simplesmente tenho olhares diferentes do dela e ela talvez não entenda isso. Nunca ví uma pessoa tão permissiva com os outros e implacável com os seus. Cansei de ouvir dela que exige o nosso máximo pra que tenha o nosso mínimo. É triste isso. Nunca a vi chorando de orgulho nem por mim nem pela minha irma,(mas já ouvi dizer que ela chorou) e isso também dói. As vezes preciso de colo, só colo e mais nada.
Sobre o peso das palavras dela pra mim....são como um Pão de Açúcar na minha cara e nas minhas costas, sim, porque por mais que eu tente me convencer que ela está errada eu carrego aquilo comigo.
.....o problema não é a nossa relação, o problema é a minha relação com as opniões dela.(choro). O problema é que eu não consigo enxergar carinho nas palavras duras dela (e tem muito carinho) porque eu sei que eu preciso de trancos mesmo. O problema é que oque ela enxerga como cuidado pra mim é cobrança ( e é cuidado oras!)- dá pra ver meu esforço pra entender -.
O problema é que tudo que ela fala, suas opniões tem um peso ENORME pra mim. O problema é que ela é meu espelho e eu não chego nem na sombra dela. E ela queria muito que eu fosse como ela, e eu também mãe...
Queria mesmo um dia, poder conversar com você, de coração aberto e cara limpa e te dizer tudo isso, no tom que andam falando meus pensamentos, porque tudo isso aqui não é crítica, é desabafo. Não é raiva, é vontade de querer ser. Não é falta de cuidado, é jeito de ser.
O seu jeito de ser é assim, todo certo, todo impecável e eu a admiro muitíssimo por isso.
Já eu não, sou meia torta, meia light como você diz, meio deixa acontecer.
Mesmo assim, torto (sujo) EU TE AMO MUITO.
Ps: Hoje, especialmente hoje, depois de tentar limpar - viu como eu carrego as palavras dela....ficava pensando, será que tá bom?- a casa inteira (não é nada grande) fiquei triste e nem sabia o porque. Sentei aqui pra postar sobre as minhas unhas, olhei a janela aberta e pensei no título do post. Resolvi deixar pra escolher depois de escrever...e eu ia contar como eu tava com raiva ( e estou) da entrega do meu sofá novo que demorou 1 semana pra chegar - chega amanha.....e derrepente começou tudo a sair e eu descobri o porque da minha tristesa, por querer e me esforçar muito pra ser quem eu nunca vou ser. E deixei os dedos falarem, e to aliviada agora, minha terapia hoje foi via web. Eu comigo mesma.
Talvez nunca aceite não ser como a minha mãe, suas palavras ainda serão mortais pra mim quando de desaprovação. Mas valeu por eu enxergar isso pelo menos....
